VETERANKLUBBEN ALFA: GARVERIET

Glimtar ur den Mellbergska Skrattkammaren

Tankspridd (980821)	- Är det inte besvärligt med en man som är så tankspridd? - Ibland, men ibland är det bra också. Som när jag vill växla en femtilapp i två hundralappar.
Kraftig på vissa ställen (980709)	- Doktorn, jag har märkt att jag blir så kraftig på vissa ställen. - Då tycker jag frun ska undvika dom ställena.
Porträtt av berömd tonsättare (980612)	- Jag skulle vilja ha ett porträtt av någon berömd tonsättare. - Vad sägs om Beethovens nia?
Skeden och tjuven (980529)	- Man ska ta skeden dit man kommer, sa' tjuven.
Tandläkaren (980511)	Tandläkaren satte in en brygga för att tandvärken skulle gå över.
Det osar katt (980430)	- Det osar katt, sa råttmamman och stängde in småmössen.
Frun till badet (980423)	- Jag har ofta tänkt dränka mina sorger, men det har varit stört omöjligt att få min fru med till badet.
Pseudonym (980317)	En pseudonym är en nym som inte är ens riktiga nym.
Klippa håret (980303)	Vi klipper håret medan ni väntar.
Tankspridd (980224)	- Är det inte besvärligt med en man som är så tankspridd? - Ibland, men ibland är det bra också. Som när jag vill växla en femtilapp i två hundralappar.
Italien (980217)	Du som har varit i Italien, är det verkligen sant att landet liknaren stövel?
Tiden lider (980210)	Tiden lider ty klockan är slagen.
Livet är kort (980205)	Livet är så kort så man hinner bara med det allra onödigaste.
Djävulen och prästerna (980128)	Den ene prästen: - Djävulen har vunnit insteg i min kyrka. Den andre: - Hos mig är det tvärtom. Här har inte varit en djävel på flera veckor!
Skåne (980112)	- Nå lille Bengt, vad vet du om Skåne? - Det är gult och lite dyrare än renat!
Ståndpunkt (980112)	En del människor fattar ståndpunkt, och sedan fattar dom inget mera.
Antikviteter (971212)	- Goddag antikvitetshandlarn! Har ni fått in något nytt?
Förståndig (971212)	- Tror du att man blir mer förståndig då man gift sig? - Det tror jag säkert, men då är det ju för sent.
Nudister (971208)	Framför nudistanläggningen fanns ett anslag om att småväxta personer inte ägde tillträde. En besökare frågade vakten om anledningen och fick svaret: - Det beror på att det förra året var en liten man här som hela tiden gick omkring och lade näsan i blöt ...
Whisky (971205)	Dom säger att whiskyn förkortar en människas liv, men å andra sidan så hinner man ju se dubbelt så mycket ...
Kyssa bruden (971125)	Prästen tittat fundersamt på det långhåriga par han nyss vigt: - Vill nu en av er kyssa bruden.
Vädret. Igen! (971117)	På tal om vädret: Det var han som fick sitta inne hela semestern och lägga patiens. Vädret var så dåligt så inte ens patiensen gick ut ...
Vädret (971112)	Det är så kallt och regnigt att det enda som är ute är vädret.
Pensionering (971105)	När man är pensionerad och minuterna inte är så dyrbara längre, då får man ofta en klocka i present.
Lots (971103)	- Brukar kapten själv styra in fartyget i hamn? - Nej, jag bara lotsas.
Spriten (971030)	Doktorn:- Ni måste sluta med spriten! Patienten:- Men herregud, jag är ju godtemplare! Doktorn:- Ni får sluta med den i alla fall.
Vatten (971020)	Vatten är mycket viktigt. Om vatten ej fanns skulle vi inte lära oss simma, och då skulle vi alla drunkna. (Ur Grodblad).
Sture Janssons hemtrakter (971010)	- Är det här i Delsbo som ni skär ihjäl varann? frågar turisten. - Folk överdriver. Det är nog många som självdör också, svarar ortsbon.
Lille Lasse (971006)	Lille Lasse går och lär sig spela. - Men snälla du, säger läraren, du har ju ett maskingevär i fodralet! - Jäklar! Då står farsan med en fiol på banken!
Lida för sin tro (970930)	- Kvinnan som går där borta har lidit mycket för sin tro. - Jaså, hurså? - Jo, hon tror att hon kan ha nr 35 i skor.
Grisen (970925)	Livet är grymt, sa’ grisen.
Hönsen (970924)	Hönsen väcktes av tuppluren.
Två fall tidigare (970923)	Läkaren: Jag har haft två likadana fall som Ert förut, så den här gången borde jag verkligen lyckas!
Svensson i gasen (970908)	Svensson var ordentligt i gasen och var tvungen att staga sig ett tag mot en lyktstolpe. Gång efter gång försökte han sedan repa mod till att släppa stödet och stod och svajade med ena handen kring lyktstolpen. Till slut sa´ han med beslut i rösten: - Nästa gång gatan kommer förbi, ska’ jag i alla fall hoppa på!
Elefanten och musen (970903)	En elefant och en mus stod och pratade. Så sa’ elefanten lite begrundande: - Det är konstigt, att Du kan vara så liten i alla fall. - Ja, men så har jag varit sjuk också, genmälde musen.
Cykeltjuven (970901)	Det är söndag förmiddag. I en liten by i England är allt folket på väg till kyrkan. Komministern kommer fram till kyrkoherden och berättar med förtrytelse, att någon måste ha stulit hans cykel under natten. - Och om en stund kommer väl den boven att sitta här i kyrkan och hyckla i sin skenhelighet, fortsatte komministern. - Jag vet råd, sade kyrkoherden, under min predikan skall jag läsa upp de tio budorden. När jag kommer till budet: "Du skall icke stjäla", kan vi se efter vem som ser förlägen ut i menigheten. Kyrkoherden började sin predikan. När han kom till budet: "Du skall icke begå äktenskapsbrott", rusade komministern upp från sin plats. - Vänta, det är inte förrän nästa bud viskade kyrkoherden. - Ja, svarade komministern, men nu minns jag var jag ställde cykeln i natt.
Martin Ljung (970827)	Allas vår Martin Ljung lär en gång full av förbittring ha yttrat: - Här gör man sitt bästa för att roa publiken, och så skrattar dom bar åt en!
Boliner (970825)	Bolinerna är ovanligt lösa i år.
Simbassäng (970822)	Kalle, som var en aning vrickad och därför befann sig på ett sinnessjukhus, hade en dag besök av en släkting och berättade i begeistrade ordalag, att de fått en ny simbassäng med trampolin och allt och att de haft jättekul där om dagarna. - Men, tillade han, på måndag blir det ännu roligare, för då skall dom fylla på vatten i bassängen!
Svinet (970821)	Svinet har på grund av sitt snuskiga levnadssätt med rätta fått detta namn.
Polisbevakning (970820)	Polisen bevakade alla utgångar, så tjuven måste ta sig ut genom en av ingångarna.
Fiske förbjudet (970819)	När jag påpekade att fiske var förbjudet, tappade han masken.
Flyg-blad (970805)	Den efterspanade tillverkaren av flyg-bladen låg i en buske och tryckte.
Järnvägsspår (970804)	Andersson och Pettersson hade efter en kvälls grundligt festande begivit sig på hemväg. Men i fyllan och villan bar det sig inte bättre än att de hamnade på ett järnvägsspår, där de på alla fyra kravlade sig fram. Pettersson fann det hela rätt tröttsamt, varför han med plågad min vände sig till Andersson och sa’: - Hörru, det var en djävla trappa att ha låga räcken!
Smörgåsar (970707)	Oskar hade inhandlat ett par läckra smörgåsar i en automat och klev glatt tuggande ombord på en spårvagn. Den grinige konduktören fann sig föranlåten att upplysa Oskar om att det inte var någon restaurangvagn han befann sig i. Varpå Oskar glatt genmälde: - Det gör inget, jag har käk med mig!
Skjuta upp (970613)	Paroll hos dagens ungdom: Skjut inte upp till morgondagen vad Du kan skjuta ner idag!
Frukostflingor (970610)	Dessa frukostflingor är så mirakulöst välgörande, att de får betecknas som undernäring.
Reda på tiden (970603)	Fråga: Kära Mona, hur ska’ jag bära mig åt för att hålla reda på tiden då jag inte har någon klocka? Svar: Lär Dig klockan utantill!
Politisk samexistens (970602)	Politisk samexistens är detsamma som att släppa en varg och ett lamm i samma hage och hoppas på att vargen är vegetarian.
Gör det själv (970527)	- Gör det själv - heter på japanska hara-kiri.
Flygande tefat (970526)	Vid en tävling mellan två flygande tefat blev två diskade.
Badorten (970523)	Badorten var så trist, att tidvattnet gick ut en dag och kom aldrig tillbaka.
Nilsson och Jonson (970522)	Nilsson och Jonsson satt och festade om rätt ordentligt i den senares våning, som är rätt högt belägen. Plötsligt kom de på den strålande iden att tävla om vem som kunde luta sig längst ut genom ett av fönstren. Efter en stunds ömsesidiga ansträngningar, vann plötsligt Nilsson. Eftersom denne var gift, måste Jonsson på något sätt meddela den obehagliga nyheten till den efterlevande frun. Efter något funderande kom han på en som han tyckte god idé. Han ringde upp den före detta vännens fru och följande samtal utspann sig: - Är det änkefru Nilsson? - Neej??? - Ska’ vi slå vad?